Ma to-do-list d'affreuse qui revient

Le semestre touche – hélas – à sa fin. Fini les études pour moi, je vais même être avec un peu de chance bientôt diplômée. Je ne sais pas encore ce que je ferai (ni où) à la rentrée prochaine. Je repasserai très certainement par la France. Peut-être même que je poserai mes fesses là bas un moment. Et il y aura des choses que j’apprécierai. Il faut bien que je trouve une raison de vouloir rentrer à la maison.

Je vais pouvoir aller chez le coiffeur. Oui. Je vous entends déjà vous moquer de moi, dire que mes instincts de survie sont des instincts de greluche, que après tout je suis une vraie fille et bla bla bla.

Voilà six mois que je n’ai pas fait couper mes cheveux. Et comment vous dire… euh… Disons simplement que mon dégradé flou d’Isabelle Adjani a évolué version tignasse de rêve de John Lennon. Moins glamour, hein ?

Alors, oui j’aurais pu aller chez le coiffeur ici. Cependant, lui expliquer en allemand que je veux le dégradé long d’Isabelle Adjani avec des mèches un peu folles qui encadrent mon visage, ce n’est juste pas possible.

Je pourrai commencer normalement mes journées : en buvant un expresso le matin, accoudée au comptoir, en lisant les nouvelles dans le journal – et ce ne sera pas la rubrique des chiens écrasés du 23^e arrondissement de Vienne –, en m’amusant des quelques cases laissées sur la page des mots fléchés. Parce que ça, je peux toujours essayer de le faire en allemand, mais, d’un coup, j’ai l’air moins fine.

Dans le même esprit, je serai capable de répondre aux questions d’orthographe de « qui veut gagner des millions ». Ceux qui me connaissent – un peu au moins – savent que je peux devenir folle pour une faute d’orthographe. Imaginez ma frustration quand je ne peux pas répondre aux questions de l’ersatz local de Jean-Pierre Foucault. Ca me rend folle.

J’aurai un vrai portable, avec un forfait dessus. Pour pouvoir parler des heures. Pas une carte prépayée qu’il faut recharger toutes les semaines parce que je suis une affreuse, et que les affreuses, ça parle beaucoup.

Je pourrai redevenir une affreuse méchante parisienne. Je traverserai au rouge en criant plus fort que les automobilistes s’ils m’engueulent. Je pourrai acheter un croissant en disant autre chose que « bonjour excusez moi de vous demander si je peux avoir un croissant s’il vous plaît ? ». Véridique. La dernière fois que je suis rentrée à Paris, j’ai demandé au monsieur du guichet de la RATP un plan (bah oui, après 6 mois à Vienne, je connais plus le métro de Paris). J’ai dû être trop polie parce que le monsieur a laissé tomber sa mâchoire et m’a répondu « tout ça pour un plan ? ». L’influence viennoise. Mais promis, je ne recommencerai plus.

Peut-être que tout ça, finalement, ça me donne envie de revenir ?…

… Euh…

… Je suis convaincante là ?

Comments

[RaphaELLE]

>> Martynne : Mais non, euh, je ne vous oublie pas... je veux pas rentrer mais j'ai hate de vous retrouves, les copines ! (et de manger des macarons...)

[martynne]

Dis donc la miss, dans ta TO DO list t'aurais pas oublié quelque chose?? PASSER DES APRES MIDI AVEC MES COPINES A BRONZER AU CANAL ST MARTIN EN PENSANT AUX MACARONS QU'ON VA SE DEGUSTER APRES, par exemple?....

non mais oh, c'est presque qu'elle voudrait nous oublier celle la!

[RaphaELLE]

>> Hanaunyme : Salut, et bienvenue. Tu m'as démasquée, je ne suis pas une vraie parisienne. Mais je suis sûre que je peux le devenir. Laisse moi un peu de temps et je ne traverserai plus sur les passages piétons.. promis.

[hanaunyme]

Depuis quand tu es une vraie parisienne?
Surtout que le vrai parisien ne peut pas traverser au rouge puisqu'il ne traverse pas aux passages piétons!

[RaphaELLE]

>> mk : c'est curieux, au moment où j'ai écrit ça, je savais que tu régirais. C'est bas. très très bas.